neuroniada

sillyterra

2009-11-02T21:14:16+00:00

Am incercat diferite platforme pentru a-mi incerca "talentul"literar(sa nu exageram...sunt departe...)De aici am pornit si am ajuns aici...http://sillyterra.blogspot.com/.....INAINTE ...http://neuroada.wordpress.com/...cooollll!nu?foarte coooollll!Ma amuz scriind,imi mai trezesc neuronul blod din cand in cand...una peste alta ,e frumoasa scriitura in sine,ca si actiune de relaxare,de terapie antidepresiva...

castani in floare

2009-05-03T07:29:22+00:00

Ma straduiesc din rasputeri si atat cat am forta ,sa ma fac a nu intelege unele fapte.Uneori le dau intelesuri doar de mine stiute,alteori rastalmacesc fiecare vocala sau consoana,ptr ca mi se pare ca a avut un mesaj bine tintit,iar in final,cand norul de ceata ,dar mai ales de fum ,imi elibereaza mintea inceata,realizez ca imaginatia mea iar o ia pe aratura....Cate spasme si nelinisti trebuie sa indure un om intr-o viata....Am primit mai tot timpul tot ceea ce mi-am dorit,in limita bunului simt,evident,iar cand am ajuns in pragul varstei asteia ce am atins-o,mai vreau ceva ce-mi voi impune sa nu-mi mai doresc.Suna cretin...sa vrei ceva ce de fapt nu prea vrei....Si mai cretin....doresc cu ardoare ceva ce nu este posibil sa obtin datorita statutului meu...Am puterea sa uit,am mai facut-o in cateva randuri si de fiecare data m-am consolat prosteste,asa a fost sa fie!Opacaleala ieftina ce m-a ajutat sa trec mai departe.Citeam pe un blog ,confruntadurerea.wordpress,gandurile foarte coerente ale unei fiinte ce merita tot respectul si admiratia ,si dezbatea muierea asa cum este in realitate...o faptura jalnica ce merita compasiune.Vrem mereu sa dovedim ca suntem grozave,puternice,culte,iar in final ne trezim in fata oalelor din bucatarie sau in fata ligheanului cu rufe si realizam ca nu suntem decat salbaticiuni bune la procreat,atunci cand dam nastere fiilor sau fiicelor noastre...daca o facem si pe asta.Sunt femei mai norocoase,nu contest,eu nu ma numar printre ele,recunosc,caci vreau sa pot uneori sa inving imposibilul,sa fiu mama model,gospodina desavarsita,amanta perfecta ptr sotul meu,prietena ideala si nu in ultimul rand sa incerc sa dovedesc tuturor ca pot munci la capul bolnavului cu mult devotament si raspundere,ca-mi pot continua studiile universitare,ca pot citi si uneori si intelege sociologii si filozofii vremurilor trecute si actuale,ca pot fi la curent cu una sau alta,si ptr mine,dar doar ptr mine pot avea o lume misterioasa si fascinanta in care pot visa usor la ceea ce-mi doresc in "realitatea iluzionista".Oare mi-o fi inteles mesajul real ?Stiu ca va veni timpul cand voi putea sa scriu despre asta,pana atunci ma imbat cu apa chioara,dand nastere fanteziilor induse de mintea mea. Timpul se scurge usor si asterne uitarea peste mintile involburate...Angrenata in tot felul de activitati "inaltatoare",ma desprind usor de piticii zgubilitici ce stepuiau naravas pe scoarta mea cerebrala... Bibliotecile au intrat in "refaceri de sistem informational"...asta ma deprima maxim!...pana in septembrie...ce de timp le trebuie...aproape 5 luni?????? Au inflorit castanii...Superbe flori! Am reusit sa iau decizia de a renunta la piercing...Seful,medic si om,la aproape 60 de ani isi merita respectul tuturor,dar mai ales al meu, "influetandu-ma"in decizia luata.Stiu ca a avut o tinerete tumultuoasa ,plina de iubiri patimase,ca poate mintea lui mai da nastere unor fapte imorale,chiar daca este posesorul unei sotii mai tanara cu 25 de ani,insa inainte de toate astea este MEDIC ce practica meseria cu devotament si fara a astepta "multumiri materiale".Ma bate la cap de multa vreme ,iar intr-un final cand m-am decis ,imi zambeste ingaduitor si-mi spune ca tot timpul a glumit si nu doreste ca sotul meu sa se supere ...Cine sa mai inteleaga mintea barbatilor uneori?Nici ei nu o inteleg pe a noastra...de aia ne tot cautam unii pe altii,ptr a ne descoperi...Nu prea il iau in serios ptr ca stiu ca-i inofensiv si peste toate astea si foarte uituc(nu da importanta maruntisurilor astea...)Insa nu uita niciodata evolutia unui bolnav...acolo este indreptata toata atentia sa,doar de asta e seful uticului.Imi va fi greu cand voi pleca...stiu ca-mi doresc asta enorm,dar cu toata suferinta indurata,voi regreta unii oameni si munca in sine,satisfactia pe care am avut-o de cateva ori readucand la viata pe unii sau pe altii....Poate imi vor lipsi sau poate nu...insa pana cand voi trece de proba finala mai am timp sa ma "bucur"de ei....

tu

2009-04-30T14:25:12+00:00

invazia spasmurilor...

2009-04-15T10:48:26+00:00

De ce m-a apucat iar parolatul?din cauza spasmurilor ce m-au invadat .Zeci,carora le-am banat trimitatorii...dar inutil .Tabara pe mine ca termitele.Ce castiga oare din asta?De ce parolat si tot primesc comentarii?...nu-nteleg....

el condor pasa

2009-04-12T21:34:24+00:00

grimase

2009-04-10T22:28:12+00:00

Stiam ca locuitorii bucurestiului sunt individualisti,egoisti si bucurosi la auzul vestilor proaste cu privire la vecinii lor. Zilele trecute,intr-un loc, am intalnit persoane din mai multe colturi ale tarii .Si ciudat sau poate nu,m-am conversat cu foarte mare placere cu provincialii.Stateam la mese diferite ,asta datorita locatiei,eu fiind singura "bucuresteanca" printre ei.Si tare bine m-am simtit intre timisoreni,aradeni si pitesteni.Ii simteam cum viata le inunda venele.Uitasem de stres,de rezultatele ce urmau sa apara,ne amuzam si povesteam despre una sau alta ca si cand ne cunosteam de ani...Bucurestiul statea serios,zambea in coltul gurii,atent la detalii,sa nu pateze masa sau sa nu deranjeze pe patronul localului unde ne sorbeam cafelele.Dadea dovada de educatie aleasa sau de snobeala netarmurita?Si ma mai intreb,unde e socializarea?S-a pierdut cu desavarsire...As face un sondaj al carui rezultat il stiu fara prea multe dubii ... 80% sunt parveniti ...bucurestenizati...sa nu le zic ,scuzati,cam constipati,grimasele fiind prezente atat la ora de trezeala cat si in miezul zilei,dar si la ora de culcare.Sa nu fiu totusi rea pana la capat...poate erau de vina emotiile ce le incercau sau poate ..????Stiu doar ca spre final au dovedit-o ..provincia cu rezultate bune,bucurestiul dupa ei....

o zi trecuta...

2009-04-09T19:10:04+00:00

Invataturile au dat roade dupa aproape 6 ani de asteptari...6 ani in care sperantele nu mi le-am pierdut...si pare-se ca inca se mai poate atinge imposibilul.L-am atins.Si-s si "modesta".Din 8 am fost a4a.As fi vrut sa fiu in primii 3,dar tinand cont ca am avut libera alegere...am putut alege ceea ce mi-am dorit. Si sa ma intorc la bloguiala despre una si alta,dar asta ceva mai tarziu.Am obosit ceva cu acumularea de informatiuni medicale.Acum am sa le sterg pe cele ce nu-mi mai sunt necesare.Abia astept sa reiau fuga-n parc cu fimiu de mana.Bucuria va fi mult mai intensa...

datoria ma cheama!

2009-04-08T10:25:31+00:00

Am ferecat bine usile si ferestrele ptr a nu-mi viola nimeni intimitatea.Nu doresc sa-mi mai clatin nici macar un fir de par,nu doresc nici o adiere fina de primavara,nu doresc decat ceea ce am...ATAT!NIMIC MAI MULT!Imi este de ajuns....imi sunt de ajuns ....Recunosc ca mi-am dorit... poate ...imposibilul ,la un moment dat,dar acel moment s-a stins,s-a pierdut "in haznaua vietii".Nu vreau sa fiu lovita ptr ca nu o merit...nici macar sa-mi dea cu piatra -n geam...sau sa-mi ciocaneasca la usa.Fiecare are calea sa de urmat si fiecare face alegerile pe care le considera alegeri corecte ,in viziunea personala.Daca uneori o iei razna ,important este ca spre finalitatea lucrurilor sa iti dai seama de greselile comise...iar eu am gresit...mult,putin,asta doar eu o pot aprecia,eu si cu mine...cand suntem singure si ne privim in ochi in fata oglinzii...sincer... Am ales sa-mi indrept privirea spre "orizonturi" palpabile,firesti ptr romania actuala,"cariera de piatra"...silfiditatea inimii este de ras sau plans,dar nu mai prezinta nici un interes ptr oamenii normali la cap din vremurile astea zbuciumate...si asa vreau sa ma consider,macar in ultimul ceas....visele si inchipuirile ,himerele nu-s decat semne clare de inceput de senilitate precoce de care am dat dovada la un moment dat al vietii,iar asta nu o voi mai da in reluare ptr nimic in lume,nu voi mai cadea in plasa paianjenului otravitor ce mi-a secat sufletul si mi l-a amarat suficient cat sa-l pot strivi de as putea...dar a ignora ,este cred antidotul perfect al tuturor nelinistilor carora nu le-am gasit un raspuns rational.... In ultima vreme toti din jurul meu au dat dovada de ipocrizie,incat am ajuns la clara concluzie ca asa este faurita lumea...pe minciuna,manipulare,egoism,egocentrism...sentimentele pur umane nu-s decat in a fi folosite ptr atingerea unor interese proprii...si ca dret urmare,trebuie sa ma adaptez unei astfel de lumi in care traiesc.... datoria ma cheama...si mi-o voi face-o !

au innebunit salcamii...

2009-04-03T15:24:57+00:00

Iaca ma apucai iar de postat...aici,nu pe "caietul de curat",neuroada....Sunt cam instabila ,ca sa nu zic cam labila,cu privire la unde si ce postez.Prima dragoste nu se uita(zic unii...)...aiurea...e o experienta din care inveti,iar daca te-ai calit deja si ti-ai infrant virginitatea,urmatoarele iubiri sunt poate mai intense sau cu mult mai multa substanta.Ultima iubire este cea care iti alina "corasonul",prima e data uitarii...Eu m-am intors la locul de unde am inceput aventura de "blogerita".Nu ma simt ,dar nici nu sunt o impatimita a internetului,doar ca...m-am folosit de acest mod de a-mi comunica trairile,fara perdea,zic eu,ptr a-mi exersa arta scriiturii,ptr a ma elibera de ideile fixe,ptr a depasi momente foarte reale(asta pe probate) din viata femeii ce putea mult,traieste in romania,nu regreta asta ,lupta din "greu"cu piticii din creier si tot vrea mereu cate ceva(si va obtine...voi abtine,de asta sunt ferm convinsa...)...iar ii dau cu terapia eului...selfului...sa revenim... Sunt implicata in niste "invataturi"intense din care chiar imi doresc sa se prinda ceva.Iar daca se vor lega itele ,voi trece intr-o noua etapa a vietii,daca nu...tot voi trece intr-o alta etapa.Exista solutii ptr orice,iar daca este sa fie,va fi cu siguranta,daca nu,voi avea o cale si mai frumoasa de urmat. Ma straduiesc sa nu-i dezamagesc pe cei din jur,poate in mare masura ptr ei o fac,ptr ca stiu ca ma iubesc si ar fi pacat sa nu ma dovedesc macar de data asta,intr-un fel sa le arat ca si eu le port oaresce sentimente.Cam atat cu partea asta,si tocmai de aceea nu voi mai fi asa de prezenta cu "povesti"sau muzichii...dar cui ma spovedesc?poate mie,poate lui,poate ei...celor ce clickuiesc spre adresa de neuroada cam naroada,dar "agera" si "vigilenta" cu ceea ce o inconjoara(ei,uneori mai tarziu decat ar trebui,dar ma mai trezesc intr-un final si mai observ unele fapte nesabuite) Noaptea trecuta mi-am petrecut-o pe campul de lupta cu moartea.Eu ii tineam coasa,iar ea imi arata dintii galbeni de la atata fumat.Si ce ne-am mai "distrat"...eu i-am pus piedica,ea mi-a tras o palma peste ceafa,eu i-am smuls o unghie,ea n-a mai avut ce sa-si bage-n gat.Si dupa ce ne-am tot "jucat" stupid si fara noima,i-am tras un sut in cur si am gonit-o.La ora 7 dimineata,sorbeam cu mult nesat din ceasca de cafea cu lapte si ma-ndemnam sa plec acasa.I-am scos pe toti la rasaritul soarelui,sa poata sa se mai bucure de el ptr inca o zi...Eram epuizate toate 4...eu,alex,michi ,dar si moartea...Am reusit sa-i continuam periplul pamantean unui alt om...si altor 13 . Cu 2 zile in urma scandal imens cu fiul unui om ce tot s-a stins...E greu ,o stiu pe pielea mea,sa poti ca sa-ntelegi ca asta-i prognosticul.Medicii,ii vad,fac totul cu putinta,dar spun din capul locului...va muri.Si baga-i dopamina,dobutamina,adrenalina si intr-un final ajungem tot la atropina si...exitus dupa vreo 50 de minute.Dar chiar se straduiesc ...si-mi zice o cusatoreasa de unde mi-am cumparat o uniforma,mai central... "lasa ca stiu eu cum muncesc asistentele din terapie...le spuneam ca se stinge si nu faceau nimic,stateau pasive..." Este adevarat ca stam "pasive",dar ce sa-i facem omului mai mult de administrare de tot ce-i inventat,sa-i dam din viata noastra de s-ar putea...as face-o de-as putea,pe bune!Dar nu se poate...iar apartinatorii chiar nu inteleg.Eu sunt dintre acelea cu "mila"si nu astept ciubuc sa-i las sa intre la bolnav,poate il vor vedea ptr ultima oara,si sunt in suferinta la fiecare moarte,dar nu putem mai mult.Nu s-a inventat ptr moment o substanta ce insufla viata...eu ma ofer la studiu.Si zilnic mi se tot repeta: "lasa-i fata sa bombane,fi mai pasiva!" Nu pot ,ptr ca tata are aceeasi suferinta,iar peste 10 ani sau poate mai curand,va fi si el aici un pacient,iar eu un apartinator ce stie cum stau lucrurile in terapie coronarieni. Cata verdeata-n parcul ce-l traversez de fiecare data dupa o zi epuizanta...si pomi cu multe flori,si un miros asa placut,curat,de primavara.Si multi copii,al meu este acasa,iar acum ,ptr vreo saptamana,la bunicii din provincie(isi adora bunica,pe soacra-mea si mult ma bucura acest lucru,caci stiu ca nu imi simte lipsa...)

I

artisti

2009-04-01T21:28:59+00:00

bani din orice

2009-03-29T20:27:32+00:00

Citesc oamenii ce au a spune ,oamenii ce dezvolta idei din nimic sau din subiecte extrem de importante.Imi imbogatesc spiritul sau mi-l hranesc,mai corect spus(cel putin asa vreau sa cred...).O fac numai si numai ptr mine .Nu dezbat cu nimeni ceea ce citesc ptr ca toti cei din jurul meu sunt prea ocupati cu activitati mult mai "spirituale",de a-si castiga existenta,de a face bani,de a-si programa vacante....Sunt intrebata daca inteleg ceea ce citesc.Uneori si eu ma intreb ,pricep ceva?imi ajuta la ceva?Am incercat sa deschid discutii pe teme "paranoice" ptr interlocutori,tocmai de aceea am renuntat a le mai impuia capul cu prostiile mele.Asta este lumea invizibila ce o traiesc interior.Exterior sunt alaturi de cei pe care eu i-am ales sau m-au ales ei pe mine,iar cei ce se aduna sunt aidoma.Atunci de ce nu pot sa fiu si eu ca ei?Cred ca ar fi minunat sa traiesti fara imaginatie,fara inchipuiri...fara o lume a ta,sa fi doar ptr ceilalti insa numai in a te indestula personal.Bat iar campii!Multi cunoscuti imi admira curajul ,mi s-a tot spus in ultima vreme..la 33 ani de ani m-am "reprofilat profesional".Nu sunt mandra de alegerea facuta,stiu ca puteam mult mai mult,m-am complacut si mi-a fost bine,recunosc si asta,nu regret alegerile facute caci sunt deja trecut.Nu stiu daca voi mai inainta,poate ca da ...poate ca nu....Stiu sigur ca nimic nu ma va face sa ma schimb,sa ies din lumea mea... Si cum spuneam, citesc pe unii si pe altii si mi-a atras atentia un post pe blogul domnului Avramescu http://web.me.com/avramescu/Avramescus_Site/Blog/Entries/2009/3/29_Miron_Mitrea_recunoaste__exista_forumisti_platiti_de_partid.html Chiar or fi oameni platiti sa se joace de-a postatul pe forumuri,pe bloguri? Am crezut ca acele ocare sunt aduse de complexati ,de cei ce nu-si pot depasi conditia ,sau chiar de unii carora le place doar sa-si etaleze vocabularul elevat,dar n-am putut sa imi imaginez ca pot chiar sa castige bani din asta? Orice este posibil...iar cei ce s-au dezis la asta...le zic doar bravo lor ptr investitia facuta,prosti suntem noi ca le acordam atentia necuvenita.

Fotosinteza salveaza Romania!

2009-03-28T15:33:35+00:00

Ce tampenie si cu Ora Pamantului... Mi s-a parut interesant postul lui dantanasescu( http://danl33.wordpress.com/2009/03/26/earth-hour-ocupatie-pentru-fraieri/) si concluzionez ptr a nu stiu cata oara ca suntem o natie de naivi incurabili ,dar si cretinoizi,sa credem in oxigenarea mediului doar printr-un stins de bec,consum casnic...oxigenarea planetei...(cati dintre noi oare or fi preocupati de treaba asta,cu poluarea?cand suntem o populatiune de spargatori de seminte,chistocari in paracuri si pe strazi,aruncatori de mizerii in orice directie si pozitie,scuipaciosi dar nu in ultimul rand atat de putori cu propriile deseuri incat preferam susurul raurasului de munte ptr a-i hranii sau ucide pestii cu resturi menajere sau chiar deseuri toxice).Si ca sa fie si mai dragut,s-a ales ziua de sambata,nu-i rau,sunt multi pe-acasa(eu nu...) asa ca ,sigur...vor stinge becul... "ushide becul!"... Sa zic,hai Romania!(oare vor prefera ora pamantului sau patriotismul fata de tara,in a-si sustine echipa de fotbal???)! Ii va durea in organul genital barbatesc !Sau poate nici acolo ,ca-i rau sa-i doara! Eu stiu ca voi fi o ignoranta ce nu scuipa pe strada,nu arunca chistoace in parcuri,nu-i spargatoare de seminte,nu hraneste pestii si nici ratele in parcuri ,nu face pishu in mare ,cumpara in pungi de plastic,pana or fabrica astia din hartie,dar planteaza flori in ghivece si pomisori la tara sotului.Stiu ca nu voi putea stinge nici becul,nici neonul,dar nici monitoarele muribunzilor din terapie,nici tvul si nici nu voi reusi prea curand sa ma las de fumat(nici nu ma straduiesc vreun pic,deocamdata...) Si mai stiu ca sunt foarte de acord cu ideea plantarii de puieti ,campania tv realitatea(o fi si pe acolo ceva ascuns...imagini,flashuri...dar nu-mi pasa daca vad pomul in pamant si udat la radacina...) Fotosinteza salveaza Romania! sau criogenia?!!???

linisteeee

2009-03-28T10:26:35+00:00

Cata liniste!e tare bine...dupa foarte multa vreme sunt un scut impotriva tuturor.Am capatat doza de nesimtire ce o pierdusem si ma amuz de rautatile unora si altora si parca vreau sa fiu complicea lor...E tare usor sa te eliberezi de fluturii negrii si sa-i trimiti altora....ce mishto!

primavara incepe cu tine...

2009-03-28T10:17:16+00:00

un caz...

2009-03-28T10:07:36+00:00

Nici nu stiu cum sa scriu despre ceea ce urmeaza,dar voi incerca sa o fac fara a-mi dedica laurii ?nu asta doresc,ci doar sa scriu ceea ce am trait?Am simtit exuberanta,adrenalina bat-o vina!Ea a fost?cu siguranta!Mi-au trebuit 8 luni de ustic sau 9,nici numai stiu cate au trecut ptr a realiza ca nu-s degeaba si fara vreun rost rostuit in locul ala?.Am vrut sa plec de nenumarate ori,am plans de cateva ori,pe vine in baia personalului si cat mai infundat ptr nu-mi arata slabiciunile,m-am straduit si ma straduiesc in continuare sa dau dovada de minte destupata ,sa las acasa totul si toate,sa uit acolo ca-s mama,sotie,femeie?ptr ca acolo timpul capata alte valente,totul se raportreaza altfel,eu la medici,medicii la noi,bolnavii la noi,noi la ei?ei au timp,noi un altul?.acolo secundele uneori sunt fatale,alteori orele trec aidoma secundelor,un du-te vin-o alert si continuu?.cu pasiune sau fara,devotamentul si datoria nu-si au locul uneori?viata este cea care trebuie tinuta-n loc?moartea e prezenta,dar o ignor,ma fac ca-s cretinoida cand o simt?Si cei ce au stat pe langa ea,pot sa-mi confirme asta,moartea are miros..e dulceag si ametitor,ai senzatia unui afrodisiac ,insa duhnind a putregai ,a mult mucegai gretos de mieros..

am reusit sa intorc din morti primul om,o femeie careia nu i-am retinut numele ptr ca nu am dorit-o,tocmai ptr a nu ma mai atasa de nimeni?de a nu-mi mai crea cosmaruri nocturne..ciudat!Niciodata nu i-am visat pe viitori candidati la portile raiului sau iadului,fiecare dupa posibilitati?si pacate?

Eram eu,ea si moartea?toti o luara la goana,una dupa medic,alta dupa nu stiu ce sau cine ?asistola?.o priveam dar totul se desfasura in secunde si gandeam cum s-o fac sa respire.Stiam ca am o diploma in sertar de resuscitare,stiam ca facusem asta de zeci de ori,insa in echipa?niciodata eu si moartea,singure?.stiam ca ma picasera la examen ,la proba practica,dar mai stiam,cum spuneam, ca poate viata de data asta,se baza pe mine si nu moartea?Am sarit si m-am apucat de compresii toracice(masaj cardiac) dupa ce cu balonul si masca in mana, am privit-o lung.Avea vreo 60 de ani ,era tanara,parea de vreo 50?.Am simtit-o cum misca mainile,era iluzie,am continuat?si unu, si doi , si trei?.am simtit ca-i trosneste pieptul,o coasta probabil se fisura?.am continuat ,fara sa ma opresc si am vazut-o cum din vineteala(cianoza) fetii se transforma in roze frumos si rumen?N-au intubat-o?si-a revenit?Si dr de garda apare si ma intreaba chestiuni legate de tulburari de ritm,ma uit la ea si-o intreb:?ati vazut vreun monitor pe-aici???nu era monitorizata?era o bolnava oarecum cu stare ameliorata ce probabil in vreo 2 zile urma sa plece?.Si apare si un defribilator,si atropina si adrenalina(eu o simteam deja?in venele mele?)Oare mai conta in momentul ala?cu siguranta ptr ei,da,ptr a-i continua tratamentul?ptr mine,nu?Am iesit si i-am lasat pe toti sa o intrebe ce si cum ,sa o investigheze.Mi-am luat tigara mentolata si am fugit pe balconul oficiului alimentar(n-avem voie,este interzis,dar chiar mi se rupea de sanepid,dnele ma stiu de la ulima vizita cand ?zeus? m-a aruncat in ghearele lor:?du-te claudia si raspunde intrebarilor dnelor??..si m-am dus si le-am raspuns,cu mult respect,tupeu si indignare?vroiau ceva ce spitalul nu ne oferea?sapun lichid ptr maini?si le-am oferit zeama din savoniera,tot lichid era?din banii nostrii,sapunul si apa spitalului?)Am savurat-o cu multa pofta?gustoasa rau?nociva,asemeni?dar buna rau!Cand am revenit devenise un caz ca oricare altul?insa un caz in viata?nu exitus!Chiar m-am amuzat putin de intrebarea ei dupa vreo 1 ora:?pot sa dorm dsoara asistenta?sigur nu voi muri in somn??"nu veti muri,de data asta sunteti monitorizata,iar daca inima se opreste suntem aici,langa ea,s-o pornim iar!?La ora 19 era inca vie si va mai fi ptr ceva vreme,cu siguranta?.

Ptr cei din jurul meu a fost ceva normal,azi lucrand cu asistente de 15 si 17ani de terapie,foarte bine pregatite,exceptionale,ptr mine a fost prima actiune in doi?si reusita cum mi-au replicat,o satisfactie ,dar si o impacare cu mine insumi ca nu am abdicat inca,ca n-am fugit din locul cu muribunzi.

Stim CA POTI!

2009-03-28T10:00:03+00:00

martie 24, 2009 de claudia | Editeaz?

Sunt o sentimentalista tampa ce creez iluzii atat ptr mine,cat si ptr altii?oare mi-oi mai reveni vreodata in viata asta?in alta, cu siguranta o voi lua de la capat cu aceleasi greseli?.Stiu si sunt constienta ca multi se bazeaza pe mine si mi-o spun raspicat:ne bazam pe tine!De ce mi-o spun,sa scape ei de raspundere-i raspunsul meu.Esti desteapta!Poti trece peste orice obstacol !Dar pe mine ma intreaba cineva cum e cu lupta interioara,cu invingerea temerilor?cu datul in cap piticilor ce vin si tropaie ?NU?Mereu am iesit din situatiile critice,ptr ca am pregatit 2-3 variante de a le duce la finalitate?gandind profund,dandu-mi curaj si speranta,dar si urandu-mi mult noroc.M-am bazat pe cuvantul cuvantat si ?vrajeala?de 2 bani ce m-au ajutat,recunosc,de fiecare data,dar iar zic,m-a intrebat oare cineva vrei sa faci chestiunea aia?NU?evident.Toti din jurul meu stiu ca EU pot ?pot orice?am capacitatea asta,de a intoarce mortii (chiar o fac uneori la jobul meu ?fastuos? si ?lipsit de griji?)Cand eram copil visam sa ma fac?cosmonauta.Si o spuneam foarte convinsa de lucrul asta?ca o voi face-o!si n-am facut-o!Am lucrat in aviatie,la sol?nu in aerul rarefiat.Si toti se amuzau de dorintele mele graite?decupam de prin ziare poze cu navete spatiale si citeam ultima pagina din scanteia unde scriau despre pasii unor astronauti.Ce cretina eram!?inca mai sunt?imi fac autocritica?Tot ceea ce-mi imaginez este opsul realitatii.Cum dracului se poate una ca asta?Ptr ca-s infantila si creez himere..de-aia!

Ar trebui sa spun nu ca-mi doresc ,ci doar?VREAU!vreau un catel,un coker,vreau viata mea,dar cu mult mai multe personaje pozitive,vreau o casa mare,pe pamant ,cu o gradina imensa plina de flori si pomi fructiferi in care fimiu sa se joace si sa alerge bezmetic,vreau un balansoar,dar si un paj?eunuc,sa nu ma tenteze,vreau un sot cu vorbele la el,cel prezent le are dosite in cufarul cu vechituri,vreau sa-mi intinereasca bunica si sa-mi incui unchiul intr-o debara cu urzici otravitoare(ptr tot ceea ce i-a facut?cred in judecata de apoi?sigur si-o va primi,sper cu varf si indesat in cazul lui),vreau o mama sanatoasa(sa inventeze dracului astia un leac ptr scleroza multipla),vreau sa fiu ceea ce sunt cu mici-mari? ajustari(asta nu-s asa sigura ca o vreau)?si mai vreau ca unele vise nocturne sa nu se mai termine sau sa devina realitate?

mda?lucrurile nu-s asa simple precum par?Voi obtine ceea ce doream de foarte multa vreme,insa mai am de dus lupte interioare cu dorintele mele launtrice(nu de a ma face cosmonauta?la asta am renuntat de ceva vreme?)

Fimiu daca este intrebat ce doreste sa se faca ,raspunde sigur pe el si extrem de serios:?GUNOIER!?

?esti sigur??

?foarte sigur!daca nu?masina de gunoi!?

?mai mama,dar nu ti-ar placea altceva??(nu doctor,politist sau sofer?)

?nu!eu vreau GUNOIER!?

?OK,TE FACI GUNOIER!Dar vei mirosi urat,vei aduna gunoaiele altora,vei conduce masina de gunoi??

?stiu!asta vreau eu!?

Pot eu sa destram visele copilului meu de 4 ani,sa-i iau eu dreptul de a se face gunoier?Nu?Pana la urma este o meserie demna,sincera,de viitor din care cu siguranta isi va castiga existenta.

Si eu?ce naiba mai vreau?Stie piticul verde ,imi sopteste profund in urechea stanga,promit sa-l ascult si de data asta?doar se bazeaza pe mine!

casa roz!?

2009-03-28T09:53:41+00:00

Ieri am fost intr-o scurta ?excursie??pe plaiurile copilariei?la vreo 70 de km de bucuresti.

Mai am acolo un bunic de vreo 88 de ani ce inca se mai chinuie cu viata,

destul de bine prins in realitatea romaneasca.

Senilitatea nu si-a aratat inca ai sai colti , dar nici absenta cu desavarsire nu ar cam fi?

ingrijit contra unor sume de catre niste?rude?,caci nu doreste a-si parasi casuta?

este hotararea lui ce trebuie respectata!Dar nu asta este tema ce vreau s-o ?dezbat??

ci faptul ca am avut puterea de a revedea locul unde am crescut,situat in aceeasi localitate,

la vreo 2 km de

casa batranului.

In special?CASA IN CARE AM CRESCUT.

Casa ce a fost vanduta datorita unor conflicte

avute intre fratii din partea mamei.

Este o poveste peste care cu multa greutate am reusit sa trec,

poveste ce m-a tulburat mult la vremea respectiva?Unul din frati si-a luat angajamentul de a-i

linistii batranetile bunicii,femeie cu o istorie de viata ce greu si-o pot inchipui unii?

ramasa orfana la 11 ani,cu 9 frati,cu un tata politician de meserie,primar al satului,

sever,fara vreun interes fata de plozii sai.Se casatoreste tarziu,la 26 de ani,in vremea aia?nu cu barbatul

ce-l iubeste ,ci cu bunicul,omul cel mai frumos,destept si bun din cati am intalnit vreodata?de o

corectitudine rar intalnita,om demn,vesel,plin de viata,prieten si cu romanul,si cu tiganul,si cu bulgarul,

si cu neamtul,dar si cu armeanul.In curtea aia am trait cele mai frumoase clipe din viata mea.

Cei doi au avut

casnicia ,as spune,aproape perfecta,cu exceptia faptului ca pe cat de iubitor de oameni era bunicul,pe atat

de taciturna era bunica.

El ii aduna pe toti in ograda lor,iar bunica ii selecta.

Se dadeau mese la care bunicul recita

sau canta romante,iar bunica cu figura-i severa servea la masa.

A fost contabil,apoi ,regimul l-a destituit putin,magazioner la silozul satului.

A murit de cancer la colon?anus contra naturii.

Sunt vreo 14-15 ani de atunci? Sa-i fie tarana usoara!

Sa ma intorc la bunica?femeie dura si rece,insa se topea toata la vederea fiului si a nepotilor?

Noi eram slabiciunile ei?restul ,celelalte 2 fete,erau doar copiii ei?.atat.

Cand am simtit-o ca nu mai poate trai singura ,i-am propus sa vina cu mine in bucuresti.

Nu a dorit,l-a preferat pe fiul sau(om de vaza in prezent,in judetul sau?inginer si politician?) ?

Ar fi trebuit sa o oblig,sa o ?leg? de mine,intrucat alta ar fi fost situatia tuturor framantarilor mele?

ptr ca nu am facut tot ceea ce as fi putut sa fac,sa schimb realmente intreaga poveste,sa-i dau

un final fericit?

Bunica ,acum, este chiriasa unui asezamant ptr batrani ,la vreo 160 de km de oras?

asezamant obtinut

prin relatiile ?valoroase? ale domnului unchi,incalcandu-si cu desavarsire angajamentul luat?

fata de ea,fata de noi,dar mai ales fata de ?el,caci este fiul ei iubit?

Casa aceea in care s-au desfasurat multe ?evenimente? frumoase,casa bunicilor?

a fost vanduta unui fost director de sucursala bancara?

Dupa 6 ani am avut puterea sa o privesc din masina.

Avand un sot ce-mi indeplineste cele mai fanteziste

dorinte,m-a dus acolo unde am reusit sa fotografiez cu telefonul mobil cateva cadre destul de prost

prinse?Ma asteptam la sentimente ciudate,ptr ca in urma cu vreo 4 ani,in drumul ce-l faceam spre mare,

vazand de la distanta satul,m-am inecat de plans ,

in anii urmatori uitarea si-a infaptuit menirea?de a-mi sterge suferintele..

Si ,spre surprinderea ,dar si rusinea mea,nu am putut sa recunosc din prima casa?

Nu am avut puterea sa cobor,

sa ating gardul,sa bat la poarta incuiata,sa strig copilareste??mamaieeeee!am venitttt!?

Era o alta casa,o alta strada,se turna asfalt,gardurile erau aliniate toate exemplar,iar casa

avea termopane,antena parabolica si aer conditionat ?si?era ROZ? ROZ?!

Iar eu in fantezia mea speram la batranete sa o pot cumpara de la cel ce locuieste in prezent in ea?

Si mi-a venit in minte basmul ?tinrete fara batranete si viata fara de moarte?,cand fat frumos se reintoarce

pe plaiurile parintesti si ce gaseste?

un cufar vechi si?moartea?

Eu ce-am gasit?

NIMIC?

o casa noua pe care nu am fost in stare sa o recunosc,casa ce a stat vie in imaginatia mea asa cum era ea..

cu prispa,cu terasa cu piloni de piatra unde credeam ca sunt o C.C.CATCH autohtona,

unde il fredonam in gura mare pe Thomas Anders de la Modern Talking?.

casa in care fugeam mereu ca sa ma regasesc dupa iubirile neintelese ,

casa in care am trait cele mai ciudate sentimente,revenind in bucuresti proaspata si plina de vitalitate?

Credeam ca ii voi recunoaste fiecare fir de praf,fiecare frunza,fiecare boaba de strugure,

de ananas imbietor..

dar n-am recunoscut ditamai casa?.

Asa sunt eu?multa imaginatie si doar putina realitate?

Stiu doar ca in sfarsit am reusit ca sa descopar

cu multa greutate,este adevarat ,ce vreau sa fac in viitor ca ?meserie?

o nursa buna cu un hobby,acela de a scrie ?

certificatul umilintei...aproape ultima parte

2009-03-28T00:29:35+00:00

De un lucru sunt extrem de sigura,am abtinut 90% din valorosul certificat de membru?OAMMR.Cum ?Foarte simplu,sub de forma de coada,dar si de lista.Dupa cafeluta fierbinte cu lapte o iau cu mult entuziasm in directia noului sediu ce-l mai vizitasem cu vreo saptamana in urma.Programul urma sa inceapa la 9,dar cu sfertul academic s-a deschis la vreo 9 si 15 minute.Nu-i asta baiul,cu LISTA s-au intampinat ceva dificultati de ?ordin organizatoric?.Sfatuita de dnele oammeriste sa vin si eu putintel mai devreme,ajung in jur de 8 si vreo 15 minute.Erau deja 83 de persoane?.Asta am aflat-o dupa ce am depistat doamna cu lista si am instiintat-o ca vreau sa rezist eroic la frumoasa coada ce-mi amintea cu multa?nostalgie?(pe dracu!)de interminabilele cozi la carne, ness, ciocolata sau la bomboanele cubaneze.Mi-l amintesc pe Aurica,nebunul blocului,dar pana la urma cel mai zdravan dintre noi ,ce-si pierdea vremea pe gardul din fata blocului si care cum zarea la orizont o masina ce putea transporta diverse alimente ,urla cat il tineau plamanii:

-puiiiii, ba!Au venit puiiii!

Lumea de prin case percuta si in maxim 10 minute coada era infiintata si nu oricum,sub forma de gramada foooarte ingramadita?Ce mai vremuriii!Aveam suficienti ani cat sa-mi intreb diriginta de istorie,in particular ,se vizita cu mama,de ce ne tot povesteste despre comunism si despre ateism ,ca n-ar fi prea bine sa fim vazuti cand ne inchinam in dreptul bisericii,iar ea mergea impreuna cu ai mei la manastiri.Ma privea fix in ochi si-mi spunea sa tac si sa nu-mi mai pun astfel de intrebari,mergem pe unde mergem,dar asta ne priveste personal.La istorie n-avem note mari,8 si 9.Matematica ma furase la vremea aia,materie ce nu-mi punea prea multe dileme si contradictii si ma ajuta enorm sa socotesc restul de la coada .SA revin la oile mele?.

Am fost a84a la frumoasa coada.Mi-am luat punct de reper pe dna din fata mea,doamna sarita de 65 de ani(bineinteles ca m-am intrebat ce naiba cauta acolo?era vorba despre inca angajati in campul muncii?in fine?m-am gandit cu glas tare ca o avea vreo colaborare ca asistent?)Si tot in gura mare,caci fiind fire sociabila mi-am gasit interlocutoare,spun:

-Punctul meu de reper sper sa nu decedeze pana ajungem in fata!

Ce gluma macabra si de prost gust!Insa am gandit-o si am scos-o?Sunt foarte constienta ca m-am dezumanizat si desensibilizat de cand ma ?amuz? cu moartea incercand sa o tin departe de mine,dar nu-mi prea reuseste asta.Cu oamenii e mult mai simplu?.

Se striga lista,intre timp au mai renuntat si de la 84 am primit bon de ordine 80.Intram ,ingramadindu-se,sub forma unui val de tsunami.Receptionera ne indica scarile si ajungem la etajul 1 unde intram 130 de persoane intr-o camera(de gazare)cam de 6 metrii pe 6.Ma gandesc ?profund,daca am bon de ce sa sprijin peretii si ma duc pe scari unde ma asez in cur cu blugii ce abia ii luasem de pe sarma de rufe.Dar cineva trebuia sa lustruiasca si scara?.Dupa vreo 1 ora au mai cedat si altii si am umplut scarile de unde peste vreo?4 ore eram izgonite ca deranjam firmele de la etaj cu atata amuzament?amar si isteric.Aflu ca nr unu al listei s-a prezentat la ora 5.Ora 5????Programul este de la 9?Deci dna oammerista nu m-a sfatuit gresit,dar totusi,de la ora 5?????

Si ma intreb dilematic si tamp?cine intretine spiritul de coada?

Noi,tampitele de asistente ,ca avem nesabuinta de a ne face acele hartii ordinare ce-si meritau locul in closetele din stadioane.

Si stau ?si stau?si stau?si intra nr 10, si intra si nr 20 si 40?si 75 si mai trece si timpul,mosul timp?vreo 5 sau poate 6 ore?Si ajung in fata si puctul de reper nu mai apare?batranica avea nr 79.Cred ca?decedase intre timp?.Am strigat:

-nr 79 mai este printre noi?

tacere?inca o strigare?ca la bingo?

-nr 79 are cineva?

nimeni?

yes!

A decedat?am zis eu!

Intru?actele erau in regula ,iar domanele oammeriste foarte plictisite si destul de irascibile.Le inteleg perfect si nu le invinuiesc cu absolut nimic?Sistemul sanitar si domn bazac si oamenii noi cu idei nastrusnice.Cred eu ca ce viseaza noaptea,pun ziua pe hartie sub forma de ?idei.

Azi urma sa dau un examen valoros si dupa lungi asteptari,dupa ce am depus dosare si mi-am deschis usi,nu am vrut sa ma prezint.ASta a fost forma mea de protest impotriva sistemului?n-am afectat pe nimeni,tot pe mine ratand o ocazie,dar sincer,mi se rupe de ocazia lor umilitoare.Stau la mortii mei pana m-or da afara?cine dracului vine sa lucreze aici?Nimeni?

Tot azi,alta intamplare cu ?.coada?.Cumpar ca tampita cartile cu ziare?Si dupa ce mi-am achizitionat volumul 1,speculativ ,evident,volumul 2 l-am ratat.Vad din autobuz o coada la un chiosc de ziare si cobor ,cu ideea fixa de a cumpara cartea de la adevarul.In fata mea o doamna o plateste,eu fericita cu mana tremuranda ca nu am ratat-o il rog pe vanzator sa-mi dea un exemplar.

-Sunteti pe lista?

-Ce lista?

-Lista de la adevarul?Ati luat de la mine volumul 1?

-Nu!Trebuia?

-Evident!Eu cum mai vand volumele 2 si 3?Am facut o lista cu persoanele ce si-au luat volumul 1?

-Si eu ce fac fara volumele 2 si 3?

-Nu stiu doamna,mergeti de unde ati luat-o!

Adica la dracu?

Asta se intampla tot in anul 2009,in bucuresti,in apropierea magazinului unirea,deci cam central?.

certificatul umilintei partea a3a

2009-03-28T00:26:14+00:00

certificatul de membru-partea a2a sau a3a sau a4a?

martie 16, 2009 de claudia | Editeaz?

Scriam cu putin timp in urma despre pribegeala mea dupa niste acte necesare ?(?)?nici eu n-am inteles prea bine ptr ce?ptr obtinerea unui certificat de membru ,cred ca al OAMMR?.a atesta ca sunt asistenta medicala,ca imi pot exercita meseria conform normelor europene(cred ca noi am imprumutat de la oamenii aia luminati,de se numesc ?europeni? numai partea birocratica,cat cu privire la munca ,dar mai ales aparatura folosita(mult improvizata?.),nu ne-a prea fost necesar sa ?imprumutam?ceva?Doar romanul,se stie,face din cacat bici,sa mi se scuze limbajul nu prea intelectual si plin de trivialitati,dar ori sunt eu proasta,ori toti cei pe care i-am intalnit azi sunt plini de ?respect??ca sa nu-i umplu eu?(cum se zice in argou de cartier?ca doar de acolo provin?pantelimon city)

Ma duc respectuoasa ,imi ridic ochelarii heliomati pe frunte ptr a nu crea vreun aer din acela de superioritate(mi s-a zis si de-aia?),bat la usa,zic buna ziua si cer ,la fel de respectuos,certificatul tip a5,ce mi se cuvenea(lasasem tipizatul miercuri,deci se scursesera vreo?.4 sau poate 5 zile..pentru a fi batut la masina de dna secretara a doamnei managera?.mai exista masini de batut?pe bune!chiar mi l-a batut la masina?.)insa?.exista un dar?ma duc spre masina soatei(sotul meu calm?inca destul de calm ,cu odrasla dupa noi?fiul de 4 ani ce mereu ma intreaba:?mami,cum e la spitalul tau de nebuni??,eu lucrand in terapie,pe cardio?) .Porneste motorul masinii ,iar eu,femeie de data asta nu naroada,citesc sa vad cum s-a exprimat dna secretara in scris pe peticul de hartie in cauza.Si?uitase,sau poate masina de batut n-a mai vrut sa bata,seria si nr cartii de identitate??te rog intoarce masina?asta a uitat ceva sa bata??"esti sigura??"foarte sigura!?Intoarce masina,inca destul de calm,copilul iar intreaba ?ne intoarcem la spitalul de nebuni??"da iubire!?

Bat iar la usa,(am uitat a scrie in tot respectul adresat,dna secretara m-a invitat pe hol sa astept pana imi gaseste certificatul?)Intru si intreb ce s-a intamplat cu nr si seria.Il ia,se uita lung pe deasupra ochelarilor si isi invinuieste colega(eu nu cunosc o alta secretara?)Imi spune ca se rezolva imediat,iar eu,tot rspectuoasa ii spun ca voi astepta pe hol(ca sa-si miste fundul sa mi-l aduca?cata rautate din partea mea!)Mi-l aduce,evident ,cu scuzele de rigoare,insa destul de scarbita spunandu-mi ca de data asta spera sa fie destul de corect.Incerc sa-i inteleg atitudinea si triumfatoare urc la etaj ptr o noua parafa.DAr internista are program de la 14.Iar la masina,iar la sot si copil,fuga la psihiatrie ptr alta parafa,in ideea ca dnul dr are program pana la 14.Ajung si stupoare?era 13.30,iar programul de la 14.Ca orice medic ce se respecta vine pe la 14.30.La 15 aveam o noua semnatura,insa fara parafa.Mi se pare mie suspect de dubios,insa fericita ca am scapat,fug la masina(intre timp intru intr-o librarie,unde o doamna plictisita imi da un raspus in doi peri cu privire la titlul unei carti medicale:?n-avem!?"dar?despre nursing..??"n-avem!?)Ii iau lui fimiu doua carti cu povesti,una cu alfabetul exprimat cu ajutorul unor imagini(alta anomalie a naturii,stie deja literele ?datorita unui laptop jucaus) .I le dau,inca nu-si pierdusera definitiv rabdare,dar i-am simtit cum cedeaza?incet?incet?

Inapoi la spitalul de nebuni,la internist ptr parafa.Dna dr,o dulceata de femeie,imi pune parafa pe loc si imi zambeste cald ?of ,fata mea,ce-si mai bat astia joc de voi!?"sarut mana dna dr,fug !? Ajunsa la masina,am brusc alta revelatie?UNDE-I PARAFA PSIHIATRULUI???bai nene,psihiatrul nu mi-a pus parafa!?"mergem inapoi!?-calm,sotul meu(un taur,aidoma lui ferdinand din desene animate?insa se simteau in aer flacarile scoase pe nas?fimiu avea preocupare?cartile cu pricina?.)

Ajung la psihiatru,intru la dna asistenta,ea cu capul in jos scria,eu cu fata sprea ea asteptand sa-l ridice .Ea tot cu ochii in hartii imi zice accetuat si cu o tonalitate ridicata(sa fi fost un do sau re de sus?din gama muzicala)?buna ziua!?Raspund?ne-am mai vazut azi,dar buna ziua!Am revenit?stiti,cred ca lipseste ceva?parafa?nu se pune??"Cum dnul dr nu a pus-o??"cred ca nu?sau poate nu ma pricep eu(naroada,de!)??"vai!dnul dr n-ati pus parafa domnisoarei!?Si-mi pune doua parafe,nu una.?gata!s-a rezolvat!?

?va multumesc!?

Si vreau si la sediul oammr.Si ma duc si acolo ptr a mi se recunoaste un curs facut in cadrul spitalului,de resuscitare cardio-pulmonara(examen ce l-am luat dintr-a doua incercare,caci m-au trantit la proba practica?compresiile (masajul cardiac..))Dosarl nu il pot preda ptr ca nu-i program de depus dosare?de marti pana vineri.Si sunt atentionata?SA VIN DE PE LA 7,PROGRAMUL INCEPE PE LA 9?DAR AM NEVOIE DE NR DE ORDINE?

traiesc in romania ,in bucuresti,in anul de gratie 2009 si vreau sa emigrez?iar sotul imi taie brusc elanul??eu nu vreau!?iar fimiu?ma iei si pe mine????pe tine te iau in bagaj!?"ba nu!in bagaje se pun haine!?

Si periplul continua?inca nu s-a terminat?urmeaza distractia maxima?

certtificatul umilintei,partea a2a

2009-03-28T00:24:35+00:00

La timpuri noi,oameni noi cu idei la fel de noi?.le pot spune idioti?????cu multa apasare si dictie?.I.D.I.O.T.I.

azi m-a luat dracu umbland dupa certificatul tip a5?mergi la psihiatru,psihiatru pe care nu l-am vazut la fata,dar mi-a dat aviz?clinic sanatoasa?oare??apoi la internist?clinic sanatoasa?idem?oare??.si apoi la casierie?si apoi la secretariat si apoi luni iar la psihiatru si la internist si apoi la oammr si apoi?la dracu?.pardon,iar la oammr ptr a-mi ridica valorosul certificat?intre timp am calcat pe la politie ptr cazier,pe la facultate ptr diploma de bac,pe la spital ptr cartea de munca si adeverinta,pe la?pe la?.si pe la sefa care habar n-avea? si toate astea nu in aceeasi cladire ci?in cartiere diferite?.